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Ich bin seit ca. 2 Jahren mit einer Frau und auch ihrem Freund gut…
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Witze, Teil 3

****tta Frau
10.563 Beiträge
Themenersteller 
Witze, Teil 3
Da der zweite Teil aufgrund der regen Teilnahme automatisch geschlossen wurde, eröffne ich hier Teil 3.

Als gebt weiter Eure guten Witze zum Besten...

Wir wollen weiterhin etwas zum Lachen haben.
****tta Frau
10.563 Beiträge
Themenersteller 
Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.

Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"

Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich."

Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen.

Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"

Da fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"

Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.

Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin und nicht oben drauf!"
****tta Frau
10.563 Beiträge
Themenersteller 
Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K. O.

Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt. Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"

Dreckig grinsend entfernt der Bauer die Kurbel vom Schraubstock, legt das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"
****tta Frau
10.563 Beiträge
Themenersteller 
Der Chef erzählt einen Witz und alle Angestellten biegen sich vor Lachen, nur eine Sekretärin nicht. "Sagen Sie mal, haben Sie überhaupt keinen Sinn für Humor?" fragt deshalb ein Kollege neben ihr.

"Doch schon, aber ich habe bereits gekündigt!"
****_by Paar
754 Beiträge
Der Briefträger kommt ans Pfarrhaus und trotz mehrmaligen klingeln öffnet niemand,
Da geht er ums Haus rum und schaut durchs Fenster und sieht den Pfarrer mit seiner Köchin im Bett. Na warte, sagt er und klingt wie wild.
Nach einer Weile kommt der Pfarrer, Müdigkeit vorgetäuscht und sagt: Entschuldigen Sie, ich habe ein kleines Nickerchen gemacht.
Ist schon in Ordnung, Herr Pfarrer, sagt der Briefträger, ich habe es durchs Nenster gesehen.
****tta Frau
10.563 Beiträge
Themenersteller 
Kommt ein Mann ins Amt, um seinen Nachnamen ändern zu lassen.

"Wie heissen Sie denn?", fragt der Beamte.

"Schweisseimer", antwortete der Mann.

"Und wie möchten Sie den heissen?"

"Ich möchte noch ein H in meinen Namen haben, also Schweissheimer".

"Das wird aber nicht billig", entgegnete der Beamte.

"Das weiss ich, was glauben Sie wohl was das W gekostet hat."
****tta Frau
10.563 Beiträge
Themenersteller 
Ein alter Mann sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein Jogger kommt vorbei und fragt, was der Grund sei.

Der alte Mann antwortet: "Ich bin ein Multimillionär, ich habe eine riesige Villa, fahre das schnellste Auto der Welt und habe eine Sexbombe geheiratet, die mich jeden Abend befriedigt - ob ich will oder nicht."

Meint der Jogger: "Oh Mann, was weinst du da? Du hast alles, was ich mir jemals gewünscht habe!"

Der alte Mann erwidert: "Ja, aber ich weiß nicht mehr, wo ich wohne!"
****tta Frau
10.563 Beiträge
Themenersteller 
"Eigentlich war ich mir immer sicher, dass meine Frau treu ist, aber jetzt habe ich doch bedenken."

"Wieso?"

"Letzte Woche sind wir von Hamburg nach Stuttgart gezogen, und wir haben immer noch denselben Briefträger!"
****tta Frau
10.563 Beiträge
Themenersteller 
Zur Rechtschreibreform - neue Schreibweise für das Wort Penis:

Bis 40 Jahre wird Penis mit hartem "P" geschrieben, zwischen 40 und 60 Jahren mit weichem "B" und ab 60 Jahren klein…
*****511 Mann
21.849 Beiträge
Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren.
Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"
*****511 Mann
21.849 Beiträge
Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"
*****511 Mann
21.849 Beiträge
Eine neue Metzgerei wird eröffnet.
Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein.
Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt:
"Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!"
"Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!"
"Oh Gott, und ich habs gegessen!"
*****511 Mann
21.849 Beiträge
Der kleine Michael mault im Stadtpark:
"Mami, hier ist es so langweilig!"
"Undankbarer Bengel, wenn es den Stadtpark nicht gäbe, gäbe es auch Dich nicht!"
*****511 Mann
21.849 Beiträge
Zwei Jungen haben auf dem Friedhof Kastanien gesammelt. Nun teilt der eine auf:
“Eine für dich, eine für mich, eine für dich…”

Ein alter Mann hört das, kann die Jungen aber wegen eines dichten Strauches nicht sehen. Voller Angst rennt er ins Dorf und schreit:
“Der Herrgott und der Teufel teilen sich auf dem Friedhof die Seelen!”

Ein junger Mann geht mit ihm, um ihn zu beruhigen, und nun hören sie beide, starr vor Entsetzen, den Jungen sprechen:
“Eine für dich, eine für mich…”

Sie merken dabei nicht die zwei Kastanien, die auf sie herabfallen.

Die aber hört der Junge, und als er mit dem Zählen fertig ist, sagt er laut:
“Pack‘ deine schon mal ein. Wenn ich nun noch die beiden vor dem Zaun hole, haben wir jeder dreiundsechzig!”
*****511 Mann
21.849 Beiträge
Völlig außer Atem hetzt ein Mann auf den Bahnsteig, aber er sieht nur noch die Schlusslichter des Zuges, den er verpasst hat.

Mitleidig fragt der Bahnbeamte:
“Wollten Sie noch mit dem Zug fahren?”

“Aber nein, ich wollte ihn bloß aus dem Bahnhof scheuchen…”
*****511 Mann
21.849 Beiträge
Kommt ein Mann total eingewickelt in Verbände und zugepflastert ins Büro.
Fragt ihn sein Kollege, was er denn gemacht hätte.
“Ich hab zu meiner Frau ‘Du’ gesagt.”

“Sag mal hast Du noch alle? Das ist doch völlig normal, dass Männer ihre Frauen duzen!”

“Ja - aber das war so: Ich komm spät heim, meine Frau auf 180 und sagt: ‘Jetzt ist es schon wieder so spät. Jeden Abend kommst Du um 11 von der Arbeit und wir haben seit sechs Wochen keinen Sex mehr gehabt!’”

Ich: “Wieso wir - DU!”
*****511 Mann
21.849 Beiträge
Ein Bayer und ein Österreicher fliegen mit dem Flugzeug von München nach Wien.
Die Maschine droht jedoch abzustürzen, beide sollen mit dem Fallschirm abspringen.

“Wie geht das?” fragt der Österreicher.
“Abspringen, langsam bis drei zählen und dann die Reißleine ziehen.” erklärt der Bayer.

Gesagt getan, beide springen ab, der Bayer zählt bis drei und *flopp*, der Fallschirm geht auf.
Zu Boden schwebend beobachtet der Bayer, wie der Österreicher wie ein Stein hinabfällt.

Er durchschlägt ein Scheunendach und landet im Heu.
Auf dem Boden angekommen eilt der Bayer in die Scheune, dort hört er den Österreicher:
“…drei…”
*****511 Mann
21.849 Beiträge
Kommt der Ehemann nach getaner Arbeit nach Hause.
Als er aus dem Auto steigt und zur Haustüre geht, sieht er seine Frau mit 2 großen Koffern aus dem Haus kommen.

Fragt der Ehemann: “Na Du was hast Du denn vor?”
Sagt sie: “Ich gehe nach Las Vegas!”

Fragt er: “Nach Las Vegas? Was zum Donner willst Du denn in Las Vegas?
Sie: “Ich habe gehört, dass ich dort pro Nacht 400 Dollar kriege für die Liebesdienste, die ich Dir gratis anbiete.”

Er schüttelt den Kopf und geht ins Haus. Nach 2 Minuten kommt er wieder heraus, ebenfalls mit gepacktem Koffer.

Fragt die Frau: “Was soll das denn jetzt. Wohin gehst Du?”
Er: “Ich gehe auch nach Las Vegas!”

Sie: “Was heißt das? Was willst Du in Las Vegas?”
Er: “Ich will miterleben, wie Du mit 800 Dollar im Jahr überleben willst!”
*****511 Mann
21.849 Beiträge
Er: “Ich bestell Pizza. Willst du auch was?”
Sie: “Nein.”

Er: “Okay.”
Sie: “…oder doch?!”

Er: “Was denn nun?”
Sie: “Ich weiß nicht.”

Er: “Du weißt nicht, ob du was willst?”
Sie: “Nein.”

Er: “Hast du Hunger?”
Sie: “Keine Ahnung, irgendwie schon.”

Er: “Was heißt ‘irgendwie’…?”
Sie: “Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin.”

Er: “Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das.”
Sie: “Vielleicht hab ich ja nachher Hunger.”

Er: “Also bestell ich dir was.”
Sie: “Und wenn ich später doch nichts mehr will…?”

Er: “Dann isst du es halt nicht.”
Sie: “Das ist doch Verschwendung.”

Er: “Dann heb’s dir eben für morgen auf.”
Sie: “Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?

Er: “Pizza kann man immer essen.”
Sie: “Ich nicht.”

Er: “Dann such dir was anderes aus.”
Sie: “Ich will aber gar nichts anderes.”

Er: “Also doch Pizza.”
Sie: “Nein.”

Er: “Also gar nichts.”
Sie: “Doch.”

Er: “Du machst mich verrückt.”
Sie: “Warum bestellst du dir nicht schon mal was…?”

Er: “Wie du meinst…”
Sie: “Aber nimm die Pizza mit Schinken.”

Er: “Ich mag aber gar keinen Schinken.”
Sie: “Ich schon.”

Er: “Ich dachte ich sollte MIR was bestellen…?!”
Sie: “Sollst du ja auch.”

Er: “Und warum dann Schinken…?”
Sie: “Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist.”

Er: “Und?”
Sie: “Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?”

Er: “Wieso du?”
Sie: “Wieso nicht?”

Er: “Moment… ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest…?!”
Sie: “Genau.”

Er: “Und was bitte soll ICH dann essen?”
Sie: “Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger…”

Anmerkung: Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Todschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr…
*****511 Mann
21.849 Beiträge
Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen.

Der Mann erkundigt sich:
“War das Essen wieder aus der Dose?”

“Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so ein süßer Hund darauf abgebildet und daneben ist gestanden:
‘Für ihren Liebling’!”
*****511 Mann
21.849 Beiträge
Ein altes Ehepaar wird von einem Reporter gefragt:
“Sie sind jetzt 60 Jahre verheiratet. Wie kommt es, dass sie eine so harmonische Ehe die ganzen Jahre führten?”

Der Ehemann nimmt zart die Hand seiner Frau und sagt sanft:
“Es begann alles auf unserer Hochzeitsreise! Wir waren mit Maultieren zu den Niagara-Wasserfällen unterwegs, als das Tier meiner Frau stolperte!

In letzter Sekunde schaffte es meine Frau sich noch auf dem Tier zu halten ohne in den Abgrund zu stürzen und sie murmelte nur ‘Eins’.

Einige Kilometer später strauchelte das Tier ein zweites Mal, meine Frau konnte den Sturz in die Tiefe auch dieses mal wieder in letzter Sekunde verhindern und murmelte nur ‘Zwei’.

Es kam wie es kommen musste, das Tier strauchelte ein drittes Mal.

Wieder konnte meine Frau nur mit größter Muhe den Sturz in die Tiefe verhindern.

Dieses Mal sagte sie laut ‘Drei’, stieg von Ihrem Maultier zog eine 45er Magnum aus Ihrem Rucksack und erschoss das Tier!

Wie ich meinen Unmut und meinen Einwand über Ihr Verhalten dem Tier gegenüber kund tat, schaute mich meine Frau nur an und murmelte leise ‘Eins…’.”
*****511 Mann
21.849 Beiträge
Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau dass der Arzt ihm gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben!
“Wie willst Du die 12 Stunden verbringen?”, fragt seine Frau.

“Natürlich im Bett mit Dir”, sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich - eine Stunde - zwei Stunden - drei Stunden - fünf Stunden.
Sagt seine Frau: “Nun kann ich aber nicht mehr lass uns aufhören”

“Nein”, sagt der Mann, “ich will noch weitermachen!”
Darauf seine Frau: “Du kannst gut reden, du kannst morgen ja liegen bleiben!”
*****511 Mann
21.849 Beiträge
Peter will eine lange Dienstreise nach Amerika antreten.
Seine Frau und seine Oma begleiten ihn zum Flughafen.

Beim Abschied sagt seine Frau zu ihm: “Jetzt bist Du bald so weit weg von mir und ich habe gar kein Foto von Dir!”

Antwortet Peter: “Ja ein Foto habe ich schon, aber das kann ich dir nicht geben! Das habe ich auf Sylt am FKK-Strand aufgenommen!”
Darauf erwidert seine Frau: “Ja, dann gib mir doch wenigstens die obere Hälfte!”
Gesagt, getan: Peter schneidet das Foto durch und gibt seiner Frau die obere Hälfte!

Daraufhin wird seine Oma sauer und sagt: “So, so! Und für deine Oma hast du also kein Foto!”
Da denkt sich Peter: “Ach, die Alte kann sowieso nichts sehen. Dann gibst du ihr eben die untere Hälfte!”
Diese schaut sich das Foto an und sagt:
“Ja, ja! Genau wie Opa! Immer unrasiert und der Schlips hängt schief!”
*****511 Mann
21.849 Beiträge
Franz liegt auf seinem Sterbebett.
Seine Ehefrau hält die Nachtwache bei ihm. Sie lässt seine zitternde, zerbrechliche Hand nicht los und Tränen rinnen an ihrem Gesicht entlang. Sie betet und durch ihr Beten weckt sie ihn aus seinem leichten Schlaf auf. Ausgemergelt sieht er zu ihr auf und seine weißen Lippen bewegen sich schwach:
“Liebste Helga”, flüstert er leise.
“Sei ruhig, mein Liebling”, antwortet sie. “Ruhe dich aus. Pssst, sprich nicht.”

Doch er gab keine Ruhe:
“Helga”, sagt er in einer müden Stimme. “Ich… Ich muss dir etwas gestehen.”
Schweiß rinnt ihm über die Stirn, seine Hand verkrampft sich.

“Du musst mir nichts gestehen”, antwortet die weinende Helga. “Es ist alles in Ordnung, schlaf. Schlaf.”

“Nein, Helga. Nein. Ich muss in Frieden sterben. Ich..”, er holt pfeifend Luft.
“Ich habe mit deiner Schwester, deiner bester Freundin, ihrer besten Freundin und deiner Mutter geschlafen!”

“Ich weiß”, antwortet Helga ihm beruhigend. “Darum habe ich dich ja auch vergiftet, mein Schatz.”
*****511 Mann
21.849 Beiträge
Ein Amerikaner, der seine Freundin aufrichtig liebte, beschloss, ihren Namen auf seinen Penis zu tätowieren. Ihr Name war “WENDY”. Die Tätowierung wurde im erigiertem Zustand gemacht, so dass, wenn der Penis nicht erigiert war, nur “W Y” zu sehen war.

Nachdem das Paar geheiratet hatte, verbrachten sie ihre Flitterwochen in Jamaica. Als der Mann auf einer Toilette war, stand ein Jamaikaner neben ihm, der auch ein “W Y” auf seinem Penis hatte.

Daraufhin fragte der Amerikaner freundlich:
“Na, heisst ihre Freundin auch Wendy wegen Ihrem Tatoo?

“Da meinte der Jamaikaner freundlich:
“Nein, mein Herr, bei mir steht: “Welcome to Jamaica! Have a nice Day!”
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